辛い一日

今日のできごと

は朝からすごく憂鬱で朝から死んでしまいたかった

なんで私だけこんなに苦しまなければならないのか

私が苦しんでいる間普通に過ごしている人のために

なんで私が苦しまなければならないのか

仕事中本当に辛くて死んでしまおうかと思った

もう生きていけないと思った

頭も痛く本当に本当に苦しかった

今も痛い

この世に私だけが取り残されてるようで

本当にひとりぼっちのような気がした

もう何をどう頑張っても乗り越えられないきがした

自分の状況を知っているにも関わらず、何をどうしたら良いか

進むべき道がわからない

この気持ちをどう処理していけばいいのか

考えるのもめんどくさい

自分が何をしだすか怖くて怖くてたまらなかった

今日感じた感情

私だけ無駄な時間を生きてる気がした。

無駄に待っているような気がした。

本当にどうでもよくなってしまったんだなと感じた

なんだか生き生きしてるように見えた

私がいなくてとても楽そうに見える

また傷つくのが怖い

拒絶されるのが怖い

自分がどうなってしまうか分からなくて怖い

もう二度と前を向いて歩けなくなりそうで怖い

離れていくと分かっていながらすこしでも期待してる自分が怖い

これから誰にも理解されず一人きりで生きていくのが怖い

でも大切な人がそばにいても怖い

いつまたこうやって離れていくか

いつまた私が傷つけてしまうか

先の不安ばかり

開放されたい

これからどう生きて行くか

死ぬ日を決めて生きてみる

死ぬ日を決めて生きてみたらどうだろう

この日に人生を終わらせると決めて生きたら何か変わるだろうか

楽に生きられるだろうか

一ヶ月後に死ぬのはどうだろうか

２/19 この日まではがんばって

その日何があっても死ぬ

そうしたら生きることが恋しくなるだろうか

頑張りたいけど頑張れない気がする

私は私の人生を呪う

 

 

今の気持ち

今、離れて行くのが怖い

私のそばにいた人が何事もなかったかのように離れていくのが怖い

いつも同じようにそうなるたびにまたかと、自分が嫌になる

その人の記憶に残る私がこんな私だということ

何もしてあげられなかったこと

とても悔しいと同時に、信じなければよかったという思いもある。

なんであの時、治す意志があるならとことん付き合うとそんなこと言ったのか

私は軽く信じてしまった。

すごく嬉しかった。この人とならと思ってしまった。

この人が一緒にいてくれれば

この人となら乗り越えられると心から思ったのに

やっぱり離れていってしまった。

協力するとか一緒に頑張ろうなんて言わないで

その時にすぐに離れて欲しかった

私がどんなに泣こうが喚こうが。

だけど最初からわかっていた。

いつか別れが来ること

わかっていながらもそうはなりたくないから

頑張ったけど、思っていた通りになった。

私はこれから生きていけるかな

自分がどうなるかわからない

毎日すごく孤独で諦めてしまいそうだけど

もしも私のこの先があるとしたら

私は必ずすてきな人になるから

私を捨てたことを後悔しないで。